Tout cela est for joli mais, avant ce moment fatidique, on se doit de préparer un minimum.
En effet, qui dit fête de nouvel an foireuse, dit une année de karma pourri. Et on a beau savoir que c'est complètement faux, ne prenons pas de risque idiot.
Passons donc en revue les ingrédients essentiels pour réussir cette soirée considérée par certains comme la plus "pénible" de l'année (cf. un panel de mes potes) (représentatif de pas grand chose, mais on fait avec les moyens du bord).
1er impératif : Soignez votre tenue.
Apprenez d'abord qu'il est prouvé (scientifiquement) que l'habit fait le moine. L'habit c'est comme le diapason de l'âme, et il vous aidera à donner le "la" pour 365 jours d'un moral d'acier.
Endimanchez-vous. Pour vous messieurs, n’hésitez pas à sortir le nœud pap (depuis la saison 5 du Doctor Who, c'est in), et pour vous madame, la robe et les escarpins.
L'élégance fait gagner des points de karma, et permet aux célibataires de ne pas le rester longtemps.
2ème impératif : Une jolie table et des mets délicats.
Nous ne sommes plus aux temps des soirées estudiantines où macaroni-saucissons-fromage et pizza surgelées faisaient notre bonheur. Prévoyez une cuisine de qualité, qui sollicite aimablement les papilles. Les plus austères de vos invités accepteront sans doute un soir de saint-sylvestre de faire une légère entorse à leur régime draconien, et vous en sauront gré.
3ème impératif : Le Gui.
Aussi désuet que cela puisse paraître, n'oubliez pas l'arbre à bisous qui signale à tous l'endroit ad hoc où tout est permis, depuis le baiser délicat jusqu'à la galoche gratinée. Sinon vous risquez fort de retrouver des couples planqués dans vos placards ou de voir l'accès à vos toilettes sévèrement compromis pendant de longues et pénibles minutes (le jus de pomme a des vertus diurétiques, c'est bien connu).
4ème impératif : Un lieu joli joli.
Que votre salle de réception soit grande ou petite, décorez-la. Ce soir se doit d'être une bonne, bonne soirée! Des ballons, des guirlandes, des étoiles... que sais je?
On doit se sentir comme dans un boudoir avec l'idée d'un lieu familier, mais décalé.
5ème impératif : Les invités
Mélangez des amis proches et moins proches. Faites se rencontrer de nouvelles têtes. Évitez celles et ceux qui ont l’alcool mauvais : vous ne voulez ni de midinettes qu'un demi verre de Pommard fait pleurnicher toute la soirée, ni des gros lourdingues qui adorent une bonne baston et conjurent le mauvais œil en distribuant des yeux au beurre noir.
6em impératif : La musique
Elle est indispensable au bon déroulement de la fête. Pensez à prévoir des slows (non!!! ce n'est pas ringard), de la folk, du rock (même à papa), de l'électro...
Et si vos amis veulent vous entendre chanter une jolie chanson, eh bien jouez le jeu. Dans une heure ils seront de toute façon bourrés comme des queues de pelle et vous pourrez discrètement leur piquer leur téléphone et effacer toute trace de votre humiliation.
7em impératif : le compte à rebours
C'est le moment phare de la soirée. Ne vous plantez pas. Si vous êtes attendus dans plusieurs fêtes cette nuit-là (vos amis étant susceptibles et vous, très conciliante), accordez-vous au moins de jouir pleinement de ce moment... en tous les cas, ailleurs que dans un ascenseur ou au plein milieu d'un embouteillage monstre place du Troca.
Rien ne sert d'être top synchro avec l'horloge parlante, ni de mettre TF1 pour entendre le décompte final de Jean-Pierre Foucault... non, non, et non. Allez-y au feeling... Célébrer minuit à minuit 27, c'est pas has been, c'est vintage.
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